'No és el que saps, és qui coneixes'.
I amb això vull dir, viure a Cambridge no és realment treballar per a la teva carrera i ampliar els teus coneixements a la biblioteca... en realitat es tracta de fer amics tàcticament a Trinity and John's a Michaelmas Week 1 i lentament però estratègicament, assegurant-te que et donen un bitllet per a la pilota.
Una discoteca silenciosa o una biblioteca silenciosa... trieu!
Amb les interminables boles de maig o esdeveniments de juny que s'han cancel·lat o durant un any alternatiu, hi ha una escassetat de boles legítima el 2018! Aquesta és una autèntica crisi. Oblideu-vos de les persones que encara necessiten aigua neta a Flint, o de la manca d'electricitat a Puerto Rico afectat per l'huracà, aquest és l'únic desastre humanitari que importa.
Les entrades de May Ball s'estan llançant gradualment com porcions de Manna del cel. I gent, cal posar-hi les potes brutes.
Perquè, això és tot. La veritable raó per la qual som tots aquí. L'únic que tenim a Bristol. Les boles de maig són la nostra única carta de triomf. Totes les setmanes de les nits de clubs que acaben a les 12:40, fent un salt al soroll blanc de El rei lleó, amb una bomba jager aiguada, finalment val la pena.
Consell número 405: consumeix tot el que sigui físicament possible per compensar-te.
El fet que la Setmana de Maig sigui realment al juny, i que sigui al·lucinantment extorsionant i increïblement elitista, haurà de quedar-se pel costat.
Per descomptat, tots som anti-privilegis i anti-elit marxistes, però a la merda, tots haurem d'explotar 200 vermells en una bonança d'una nit!
‘Noies amb vestits blancs, amb fantes blaves de setí…’ No només la lletra de Sound of Music, sinó el codi de vestimenta d’aquests assumptes ostentosos.
Corbata blanca, guants de seda, esmòquing i vestits fins al pis... sí, tots ens veiem uns ximples, però ho fas per a l'insta, perquè la teva mare llueixi als seus companys de feina i per a la professora de l'escola A. que creia en tu. Això és el que voldrien, et dius a tu mateix, mentre comences a doblar la teva despesa de pilota en cabells, maquillatge i l'antic dispositiu de tortura que alguns anomenen talons alts.
Consell número 5469: per a la Quaresma, renuncia a la noció de 3 àpats al dia i comença a racionar. És rendible i ètic!
La història
Un dimarts a la tarda informal, el teu amic s'endinsa en tu... intentant vendre un dels teus ronyons al mercat negre. I pel mercat negre ens referim a Depop, i pel teu ronyó, ens referim a qualsevol òrgan que sigui simplement irrellevant [estic pensant en l'apèndix, el còlon, una mica de pell]. Sí, aquest és un moment de pura debilitat, però tots hi hem estat. El fet que el vostre préstec estudiantil ni tan sols pugui cobrir el vostre lloguer, i molt menys els bitllets calents per a les boles, significa que els temps desesperats requereixen mesures realment desesperades.
Has proporcionat cors de suport al guitarrista de la paperera per aconseguir diners de buscos i ara fins i tot has començat a vendre The Big Issue fora de Sainsburys.
Però aquí ve la part complicada...
En aquesta situació, els diners no són objecte.
Confia en mi. Tinc un ronyó menys i molta menys dignitat, i encara estic buscant entrades desesperadament.
Necessites gent de connexió. Treu el teu Linkedin, Myspace i Pinterest perquè hem d'aprofundir en el fons de les xarxes socials per agafar una mica de tix.
Consell número 10998: plora en un espai públic i la gent començarà a finançar els teus teixits i podràs començar a desviar els beneficis del teu fons de bola de maig.
Aquest és l'epítom de l'economia de degoteig en acció. Les entrades de May Ball comencen amb els antics alumnes i els membres de la universitat, però mai no arriben a arribar a la nostra plebe!
….
Tu i els teus amics, un a un, us trobeu al JCR, són les 3 de la matinada.
'Com anem a trencar això?', pregunta un amic.
'Algú coneix algú, literalment algú, a Trinity?'
'Has connectat amb algú de Johns? Fins i tot els antics alumnes?
'Vull dir, suposo que aquest tipus horrible de Tinder potser ens podria ajudar. Espera. De què estic parlant? És febrer, definitivament ja està enganxat. És massa tard.'
'Potser podria publicar per 34a vegada a Agora, demanant entrades. Tot i que cada publicació només reuneix 'reaccions de crits', tota la premsa és bona premsa'.
^^^ Desperta i olora el... privilegi!
... El somni de John mor, tots decidiu presentar-vos a treballar.
Diuen que et pagaran per hora amb el salari mínim...
Diuen que et donarà el 'dret a comprar el 2019'...
Però per tot el que sabem, tot això és un somni.
A més, Déu només sap en quin estat financer i emocional ens trobarem d'aquí a un any, però només es pot esperar que sobreviurem un altre any a Cambridge només per això.
Per tant, opteu per sol·licitar la recollida de 'cristalería' per poder obtenir unes begudes de segona mà, o treballar en 'catering' per acabar amb aquestes racions de malbaratament. Esteu trencant molt el sistema. Em trec el barret.
Aquest sistema està trencat. I no, no em refereixo al NHS.
Alguns dels Balls fins i tot tenen un sistema democràtic per a aquesta bogeria. Amb una mica menys d'elitisme, qualsevol estudiant pot comprar les entrades, si es desperten a la matinada i actualitza contínuament el seu ordinador portàtil fins que s'estavella, preparant-se per al llançament d'aquesta entrada a l'estil de Beyoncé.
Per tant, estàs aixecat a les 6 del matí per primera vegada a la teva vida, el cor batega massa ràpid i les mans suant. Tot per 'agafar' entrades per a la 'bola', sens dubte és un exercici d'alguna forma!
I enhorabona!
Per fi has aconseguit arribar a un Ball de maig.
Molt bé Queens. Estàs aquí.
És possible que hagis intercanviat el teu wonga que has guanyat amb esforç, els teus apèndixs estranys i la teva sang/suor/llàgrimes. Però ho has aconseguit!
Ara hem de passar la nit agonitzant contínuament quant et costa cada hora exacta, si les cues de menjar valen la pena, amb quants snapchats pots bombardejar els teus amics de casa i quan és oportú posar-te finalment les sabates.
