La veritat darrere de totes les repugnants llegendes urbanes que heu sentit a l'escola

Quina Pel·Lícula Per Veure?
 

No em sorprèn fàcilment, però l'altre dia estava passant per Twitter quan vaig veure una cosa realment impactant.

Va ser una sèrie de tuits en què una usuaria anomenada Jacqueline explicava la història real més boja i real que havia escoltat recentment. Bàsicament, un amic de la Jacqueline agafa una erupció de transmissió sexual d'una cita amb Tinder, però quan pregunta a un metge sobre l'erupció, ell diu que només la pots agafar d'algú que té relacions sexuals amb persones mortes.



Ara no em va sorprendre la història en si, per fàstic que sigui. Em va sorprendre perquè havia sentit la història abans, sobre un amic de l'exnòvio d'un amic d'un amic, quan jo era a l'escola. Alguns dels detalls horripilants eren diferents: Tinder no era una cosa aleshores, després de tot, però el quid de la història era el mateix.

Llavors, la Jacqueline s'acabava d'inventar la història? Hi havia alguna veritat darrere d'això? O era simplement una llegenda urbana boja que s'havia estès com una erupció de cadàver al zeitgeist fins que l'amic de l'amic de tots havia experimentat alguna cosa semblant.

Vaig decidir investigar això, i altres, per veure si hi ha alguna veritat darrere dels contes estranys que ens explicaríem entre tots per passar el temps al pati. Divulgació completa: alguns d'ells són absolutament rancis.

El dels nens de les escoles privades jugant a 'galetes empapades'

Anem a la Viquipèdia, que descriu el joc de les galetes empapades en aquests termes: el joc de galetes empapades (també conegut com a galeta ookie, galeta coixeja, galeta humida, dispara a la galeta o cum on una galeta) és un joc de masturbació masculina que es juga a les escoles. , principalment britànic, on els participants es troben al voltant d'una galeta masturbant-se fins a ejacular-hi; l'últim que ho faci s'ha de menjar el bescuit.

Com suggereix la descripció de la Viquipèdia, la llegenda de les galetes empapades s'associa més sovint amb la cultura de l'escola privada britànica, tot i que l'evidència més documentada que en puc trobar és a Amèrica.

Al llibre de Jane Ward Not Gay, diu que el fenomen de les galetes empapades és comú en els rituals de novatades universitaris, on la pressió dels companys heteromasculins és presumiblement massa gran per resistir-se.

Ella diu: Els comentaris a Internet sobre el joc suggereixen un consens entre els nois heterosexuals i els homes que la galeta empapada és 'repugnant'. No obstant això, els nois se senten obligats a participar.

Podria passar?

Sí. El 2011, dos jugadors de bàsquet van ser expulsats i set més suspesos de l'Andover High School per pressionar els membres més joves de l'equip perquè mengessin Oreos coberts de semen. Així que sí, passa.

Va passar?

O, més exactament, va passar a l'escola privada a la qual va anar el company del teu company, tal com t'han dit? Vaig optar per preguntar-li a un amic que anava a una de les escoles privades més elitistes del país, que em diu que no és cert.

La seva explicació? És una cosa estúpida que fas. Ajunta 50 nois en una casa durant quatre anys i aquestes coses passen.


El de la necrofília

Les històries que s'estenen com la pólvora a les escoles secundàries són inherentment repugnants, i la història de la necrofília de segona mà de Jacqueline no és diferent. Quan vaig intentar posar-me en contacte amb la Jacqueline a Twitter per saber de qui havia sentit la història, em van ignorar, però semblava que altres usuaris del lloc ja l'havien trucat.

Tot i que a centenars se'ls va explicar alguna variació de la història, ningú semblava saber d'on venia. Passeu al lloc web de verificació de fets Snopes , que va publicar per primera vegada una eliminació detallada de la llegenda el 2001.

Van dir: Cada societat té els seus tabús, i participar en actes sexuals amb els morts és un dels nostres grans. Sembla oportú que els actes repugnants hagin de comportar la seva pròpia pena... La idea que aquests contactes deixin els genitals del desviat arrossegant-se amb cucs satisfà el nostre desig de veure justícia en espècie.

Podria passar?

Buscant experiència mèdica, em vaig dirigir al doctor Marc Batista MBChB MRCGP per veure quanta veritat hi ha darrere de la història. No és sorprenent, no gaire.

​No existeixen erupcions específiques que només es limiten a persones mortes, diu el doctor Marc. Podríeu tenir una erupció cutània d'una persona morta, però també podríeu tenir aquesta mateixa erupció d'una persona viva: no és específic de viu/mort.

Va passar? ?

Dr Seth Rankin, fundador de la London Doctors Clinic , està d'acord que és poc probable.

Ell diu: És just dir que hi ha diverses històries a Internet; no entraré en detalls sanguinaris, però el lector segur que sí. Moltes històries es relacionen amb infeccions per cucs transferides del cos mort a la necrofília viva i després transmeses a un desconegut.

Això podria passar? Crec que és molt poc probable. No hi ha cap cuc cadàver que pugui inserir-se dins del penis. Sí, les persones mortes s'infesten de cucs (encara que no a les cadàveres), però si un d'aquests intentés entrar dins teu, ho sabries.

Així, en resum, no.


El de les noies de les escoles privades i els seus raspalls de dents

De la mateixa manera que els nois de l'escola són rebenats per masturbar-se amb galetes, les noies de l'escola solen ser enquitranades amb el mateix raspall pervertit: en un entorn sense homes, es deia que estaven obligades a confiar en els seus raspalls de dents elèctrics per satisfer-se.

Curiosament, el rumor sempre sembla ser sobre el altres escola de noies a la ciutat, almenys això és el que em diuen la Daisy i la Bella, dues ex companyes de l'escola de noies.

Segons sembla, van prohibir els raspalls de dents elèctrics a l'escola de noies de la carretera, diuen. Va ser això, o es van desfer dels poms rodons de les portes dels banys perquè sembla que les noies s'hi fregaven.

Podria passar?

Sí, la masturbació amb un raspall de dents elèctric no és cap novetat. Jezabel recomanar-ho , i molts punts de venda de joguines sexuals venen capçals de raspall de dents especialitzats per fer que tota l'experiència sigui més agradable.

Pel que fa al pom de la porta? Bé, és menys comú, però almenys una de Yahoo Answers enquestat jura per això.

Va passar?

Malgrat una sèrie de fils anònims de Reddit i tuits de risa sobre el fenomen, no hi ha constància que cap escola hagi prohibit els raspalls de dents elèctrics. Això no vol dir que alguns podrien haver fet complir una prohibició silenciosa i no oficial.


El de que hi ha semen al menjar ràpid

Hi ha diverses variacions d'aquesta història, la majoria dels quals inclouen membres del personal dels restaurants de gran carrer que es fan servir batuts, màquines de gelats suaus i qualsevol altra cosa amb una textura adequadament cremosa.

El més famós acostuma a implicar una noia menjant una hamburguesa deliciosament humida, només per contraure la candidiasis oral per una sorpresa deixada a la maionesa per un treballador de menjar ràpid frustrat sexualment.

Podria passar?

Segons el doctor Marc, no és la més ridícula de les llegendes. Diu: Tècnicament podríeu transmetre infeccions d'aquesta manera. Tanmateix, no els podríeu anomenar de transmissió sexual, ja que no és per contacte sexual.

El VIH, la clamídia i la candidiasis ho podrien tot tècnicament es trasllada a l'ejaculat, però és molt poc probable.

Va passar?

No ho sembla. Tot i que no hi ha cap prova, el rumor és tan prolífic que diversos restaurants de menjar ràpid s'han vist obligats a negar-ho: l'any 2014, un portaveu de McDonald's va dir en sec. va dir a Buzzfeed : No tenim constància de cap reclamació d'aquest tipus a McDonald's.


Aquell on la mala herba resulta ser orenga

Sovint s'utilitza com a conte d'advertència, probablement se't va advertir una o dues vegades aquells idiotes que es van gastar tots els seus diners de butxaca en marihuana, només per descobrir (generalment d'una manera humiliant) que en realitat havien estat bufant amb alguna herba italiana de primera qualitat.

Podria passar?

Bé, a jutjar pel gran quantitat de usuaris del fòrum Preguntant als companys de la pedra si els han enganyat, una cosa sembla bastant clara: els consumidors reals de drogues fan passar l'orenga per mala herba, i els consumidors de drogues reals cauen per ella.

Demanant parella. Segur que ho ets.

Va passar?

El meu company de casa Roisin explica la següent història: Va passar al meu exnòvio en una sucursal de Burger King a Belfast. Jo tenia 13 anys i ell 14, i tothom li treia la pixa.

Va intentar comprar una mica d'herba per tenir un aspecte genial, però quan la va obrir només eren espècies de cuina. Tothom es va riure d'ell. Va ser bastant trist, de fet.

Un altre amic explica una història semblant: un noi del meu any havia anat a Camden el cap de setmana i va comprar una lliura de mala herba per deu euros. Cinc o sis persones van tornar darrere del bloc d'història i es van fumar tot i es van posar molt drogades.

D'alguna manera van quedar atrapats i tots van ser suspesos amb efecte immediat. Al cap d'una setmana l'escola va fer una assemblea en la qual ens van explicar que s'havia provat la substància i van descobrir que era orenga. Van tornar a l'escola i van rebre tanta merda per això.

Així que, en una paraula, sí.


El del nen que es va tornar taronja per massa Sunny D

Aquest és un altre que mai va desaparèixer, és a dir, probablement teníeu una por desmesurada de beure més d'un got. Llavors, hi ha alguna cosa de veritat, o la pobre Sunny Delight es va convertir en un boc expiatori de les mares que odien el sucre de tot el país?

Bé, una mica dels dos. VICE ho va fer una investigació que bàsicament demostrava i refutava la teoria al seu torn. Un consum excessiu de betacarotè, que es troba a Sunny Delight, podria canviar lleugerament el pigment de la pell, però no és res que no es pugui revertir fàcilment.

Podria passar?

El doctor Seth diu que podria: el betacarotè pot acolorir la pell de groc o taronja en grans quantitats. Cada 100 ml de Sunny Delight conté una petita quantitat (120 micrograms) de betacarotè, aproximadament el 15 per cent de la ingesta diària recomanada per a un adult.

El cos d'un nen no podria fer front als nivells de betacarotè en 1,5 litres de beguda, ja que és més del doble de la ingesta diària recomanada per als adults. És just dir que el betacarotè és bo per al cos perquè quan s'ingereix es converteix en vitamina A que manté la pell, el cabell i les ungles sans.

A part de l'alt contingut de sucre, Sunny D és bo per a vostè, en petites dosis.

Va passar?

Hi havia un nen que es va tornar una mica taronja menjant moltes pastanagues , per descomptat, i una noia que sí que va agafar un to groguenc bevent massa Sunny D .

Tot i així, probablement els resultats no van ser tan semblants a Roald Dahl com esperàveu, i ràpidament van tornar al seu color normal un cop havien llançat el material groc.


El del desafortunat gos

És un conte romàntic tan antic com el temps: el noi i la noia decideixen portar la seva relació al següent nivell al sofà, però el sexe anal no és tot el que es pensa i acaben fent una mica de desastre.

Què fan? Culpeu el pobre gos, que és abatut per la seva suposada incontinència.

Podria passar?

No hi ha dubte que una pèrdua del control intestinal és un risc durant el sexe anal , i que les femtes humanes es podrien, en algunes situacions, confondre's amb excrements de gos. Però voldries abatre un gos incontinent?

A nombre de comptes en primera persona suggereix que no és inaudit, però només en els casos en què el mateix gos és vell i això passa en més d'una ocasió. Per tant, és probable que un gos no hagi mort perquè algú es va fer caca a la tapisseria.

Va passar?

No és probable, tret que el gos fos molt vell i de totes maneres l'havia arribat.


El de Marilyn Manson se li treuen dues costelles per poder xuclar-se

Simplement tenia sentit, no? Sabies que Marilyn Manson era una excèntrica i probablement eres una adolescent suada i obsessionada amb les mamades: només estaves posant dos i dos junts.

Però a Marilyn Manson li van treure les costelles el rumor és només això: un rumor que s'ha estès moltes vegades durant moltes generacions. Abans de Marilyn Manson era Steven Tyler, i abans d'ell era Prince. Pel que sabem, cap d'ells és cert.

Podria passar?

No és sorprenent que no hi hagi hagut gaires investigacions en el camp. El doctor Seth diu: Fins i tot amb dues costelles extretes, seria increïblement difícil fer-se una mamada. Pocs homes tenen prou flexibilitat i longitud del penis per realitzar la flexió corporal necessària, tret que siguis un Déu del sexe tàntric com Sting.

L'entrenament de gimnàstica, contorsió o ioga, podria ajudar a augmentar la teva flexibilitat i, per tant, fer més possible el plaer. No és una cosa que recomanaria als pacients tret que hi hagi una raó mèdica forta per això, així que busqueu parella i gaudiu de l'acte junts.

Va passar?

Dr Ross Perry, metge de capçalera del NHS i director de Cosmèdics , està d'acord que probablement no és cert: la vèrtebra de la columna encara està creant una distància, cosa que ho dificulta. Aquells que sovint poden tenir una malaltia genètica que permet que les seves articulacions i lligaments s'estirin massa.

Així que, tret que Marilyn Manson, Prince i el cantant principal d'Aerosmith formen part d'alguna mena de club d'autofel·lació de popstar hiperflexible secret, és probable que sigui una merda.


El del nen que es va suïcidar enganxant-se dos llapis al nas i colpejant-se el cap amb l'escriptori.

És l'opció preferida per als nens assetjats durant la temporada d'exàmens: un nen estressat a l'examen decideix que és massa per a ell, de manera que en un acte final de desesperació es fica dos llapis al nas i xoca la cara contra la seva mort. Mort instantània per a ell; A * instantànies per a tots els altres.

Tornant a Snopes, on em vaig trobar amb un titular que semblava que podria contenir la meva resposta: Pencil Death.

Sorpresa sorpresa: és un mite.

Podria passar?

El doctor Marc diu que és possible: podríeu perforar el cervell pels orificis del nas del crani. El més probable és que toquis el tronc cerebral.

El doctor Seth coincideix: introduir llapis al cervell pel nas, que no és tan difícil com podríeu pensar, us podria matar.

La gent more després de rebre un sol cop de puny al cap. Tenint això en compte, si us aixafeu el cap a l'escriptori amb o sense llapis, tindria el potencial de matar-vos. El meu consell és que no proveu cap dels dos mètodes.

Va passar?

En poques paraules, no. No hi ha constància de cap suïcidi com aquest. El doctor Seth explica: No hi ha dubte que els estudiants es veuen afectats per l'estrès dels exàmens i les històries sobre el suïcidi i la depressió dels estudiants són abundants.

El mètode de suïcidi de 'dos llapis', però, no és tan popular, i hi ha molt pocs exemples d'això, encara que hi ha un cas d'una persona que es va ficar un bolígraf pel nas i el seu cervell, per sort, va fer una recuperació total.


El de l'Starburst (o els nadons de gelatina, o els óssos de goma)

Sens dubte, aquest és el mite urbà més repetit dels vostres anys escolars i, sens dubte, és el més vil que hi ha. Abans de seguir endavant, t'han avisat.

És una cosa així: un noi i una noia estan condimentant coses al dormitori, així que decideix agafar uns dolços i els posa a la vagina. El noi s'acosta sobre ella, pescant i menjant cinc dolços. El problema és que només en va posar quatre.

Les possibilitats són coses dels malsons, i totes les ITS sota el sol s'han insinuat com a culpables. Curiosament, els dolços que s'utilitzen a la història sembla que canvien en funció d'on vas créixer: a Irlanda del Nord era Fruit Pastilles; a les Midlands i al nord va ser Starburst. La meva educació a Hertfordshire em va fer creure que era Jelly Babies.

Podria passar?

Segons el doctor Marc, és gairebé impossible: en primer lloc, les berrugues no semblen ni tenen gust de nadons gelatina o Starburst. Acostumen a ser externs i no interns, de manera que seria poc probable que aparegués res addicional.

Amb berrugues, creixements, etc., una persona no tindria prou força a la boca per xuclar-ne una. Però tècnicament podríeu mossegar-ne un, si realment ho volguéssiu. Normalment s'eliminen mèdicament o es redueixen amb una crema.

El doctor Ross està d'acord que és poc probable: les possibilitats de mastegar una berruga durant una sessió de cunnilingis amb la teva parella són increïblement poc probables. Només es poden caure si es congelen amb un producte químic especial en una clínica de salut sexual.

Va passar?

El doctor Seth, però, té una altra teoria: possiblement podrien ser les restes carnoses del seu himen que podria haver equivocat, que és una part completament normal de l'anatomia, o una altra lesió.

Aleshores... podria haver passat realment?

Déu meu.