Les conferències són avorrides com una merda. Això ho sabem tots. De veritat, l'únic valor que ofereixen és que ens podem lamentar quan les vagues les cancel·lin.
A principis d'aquesta setmana, un gran escàndol relacionat amb conferències va aterrar a la porta de Surrey Uni. En cas que us ho perdeu, la Uni es va veure obligada a investigar un clip que mostrava un professor expulsant a un estudiant per arribar tard , és a dir, fins que l'ànima valenta va tornar al teatre i va guanyar el seu seient com la reina que és.
Els professors han de tenir un patró. pic.twitter.com/z6DQP5yPFW
- incoGnito. (@GLocalz_) 29 de febrer de 2020
Malauradament, el clip va tenir tres anys, però vam aprofitar l'ocasió per preguntar a tots els que van llegir aquella història per les seves experiències de conferències més boges i els resultats van ser molt més hilarants, estranys i totalment depravats del que mai podríeu imaginar.
Aquestes són les teves històries de conferències més boges:
Algú d'una universitat de Manchester va fer una línia de ket a les 2 de la tarda.
Un noi va portar una prostituta amb ell, era el dia de Sant Valentí i la conferència s'acabava a les 5 de la tarda, així que estava preparat per anar a fer el que fes després de la conferència.
El professor em va llançar el tap de l'ampolla de coca-cola. Llavors va procedir a estar engreixat i a seure... Només per colpejar l'ampolla oberta per tot el seu escriptori.
Un professor va caminar per City Millles per arribar al davant de la sala.
El nostre professor va fer una diapositiva de 30 minuts sobre com és professor i no metge quan algú de la classe el va dir metge.
La policia va entrar a buscar un estudiant que havia de ser a la conferència.
Algú va enviar porno al xat del grup de l'any quan hi havia una fila d'acadèmics asseguts a la fila del darrere que ho van veure aparèixer als ordinadors portàtils de tothom.
El telèfon del professor es va apagar: un periodista sensacionalista buscava un comentari. El van seguir trucant cada cinc minuts (a través d'una conferència de dues hores) fins que va aturar la conferència per respondre-los.
Un estudiant va sortir d'hora i el professor va veure i va sortir corrent per agafar-los i portar-los de tornada.
El tipus va entrar plorant i va cridar a la seva xicota perquè l'havia enganyat.
Algú es va esfondrar i va començar a tenir un atac a terra amb sang vessada per la boca. El nostre professor de política no sabia què fer i va començar a cridar ‘Algú sap els primers auxilis?’. Algú de la conferència ho va fer, va córrer cap a la persona i va intentar ajudar i finalment va arribar la seguretat del campus. El professor estava tan en pànic i va acabar la conferència aviat.
La noia va entrar encara alt, va discutir amb el professor, va caure per les escales en sortir.
Un dels estudiants va tenir el seu gos a la bossa i va fer la conferència sencera i la va treure just al final, el professor estava confós, però no semblava importar-li el simpàtic Pomeranian esponjós.
Quan es va sonar una alarma d'incendi, la professora va disparar llançant els retoladors que tenia a l'habitació, colpejant un estudiant i destrossant la paret per la seva frustració per la manera inoportuna de l'alarma.
Una mica de merda s'estava mastant a l'esquena.
Algú va vomitar a mig camí🤢.
La meva conferència sobre ètica sexual es va traslladar a una sala diferent, desplaçant una conferència de matemàtiques. El conferenciant va començar dient: 'Això no és per als dèbils de cor, tots sabeu a què us heu apuntat'. En el moment en què va posar una llista completa de fetitxes sexuals al projector, un estudiant internacional avergonyit i confús, que esperava una conferència d'introducció a les matemàtiques, va sortir precipitada de la sala.
Una oca va entrar.
Una rata va entrar a la sala de conferències.
Un noi va arribar tard a la nostra conferència de matemàtiques i no hi havia seients de fàcil accés, així que va saltar dos bancs i el va apilar completament.
Vaig ser l'última persona en una conferència i vaig poder veure la meva professora mirant-me i va entrar al Facebook i va dir: 'Què faig quan un estudiant arriba tard, no em reconeix i s'asseu com una llimona'. Totes les respostes dels meus altres professors a la publicació van coincidir que mai trobaria feina al món real, mai seria prou fiable per trobar feina al món real, etc.
Un estudiant va arribar tard i el professor va fer que tota la conferència va votar si se li permetia quedar-se.
El Tamagotchi d'una noia es va apagar perquè necessitava alimentar-se (té 21 anys i en té dos).
Tots som estudiants de salut. El nostre professor es va desmaiar i ningú va fer res durant uns segons, vam estar tots asseguts atònits.
La professora va assenyalar dos estudiants i els va demanar que marxessin perquè estaven parlant mentre ella llegia la seva poesia.
No va aparèixer mai un conferenciant que va acabar amb uns nois que es fessin càrrec de l'ordinador i fessin karaoke a les 11 del matí d'un dijous. La classe es va asseure durant l'hora completa cantant el musical de l'institut.
El meu professor ens va prohibir tossir. Ella ens cridava i ens deia que marxéssim si tossiàvem durant una hora, però se li permetia tossir.
Algú va ser expulsat per beure una ampolla de vi.
Algú estava ensumant coca per mantenir-se despert.
El meu professor va treure una bossa de paperera i una col i va començar a trencar-la. Col per tot arreu. Aparentment era una analogia per a la teoria del cinema.
Dos nois es van barallar amb un sabre làser en una conferència mentre el professor marxava a prendre un cafè durant un breu descans.
Un estudiant va arribar tard i el professor els va expulsar, i després l'estudiant va dir: 'Què merda has dit de mi, gossa? Us faré saber que em vaig graduar primer de la meva classe als Navy Seals i que he participat en nombroses incursions secretes a Al-Quaeda, i tinc més de 300 morts confirmades. Estic entrenat en la guerra de guerrilles i sóc el millor franctirador de totes les forces armades dels EUA. No ets res per a mi sinó un objectiu més. Us esborraré la merda amb precisió com mai s'havia vist abans en aquesta Terra, marqueu les meves putes paraules. Creus que pots sortir-te amb la teva dient-me aquesta merda per Internet? Torna-ho a pensar, puta. Mentre parlem, em poso en contacte amb la meva xarxa secreta d'espies als Estats Units i ara mateix s'està rastrejant la teva IP, així que et prepares millor per a la tempesta, cuc. La tempesta que acaba amb la petita cosa patètica que dius vida. Estàs mort, nen. Puc estar a qualsevol lloc, en qualsevol moment, i et puc matar de més de set-centes maneres, i això és només amb les meves mans nues. No només estic àmpliament entrenat en combats desarmats, sinó que tinc accés a tot l'arsenal del Cos de Marines dels Estats Units i el faré servir al màxim per esborrar el teu miserable cul de la cara del continent, merda. Si només haguéssiu sabut quina retribució profana estava a punt de fer-vos caure el vostre petit comentari intel·ligent, potser hauríeu mantingut la puta llengua. Però no vas poder, no ho vas fer, i ara estàs pagant el preu, maleït idiota. Et cagaré la fúria per tot arreu i t'ofegaràs. Estàs mort de merda, nen.’ Així que va ser bastant boig.
Guy va treure la polla.
Aquest noi va entrar, va caure una llauna d'arc fort, se la va aixafar al cap, va fer un signe de pau i va marxar.
Crec que ho deixarem allà, tbh.
Històries relacionades recomanades per aquest escriptor:
• Vaig anar a una conferència de grau i va ser molt més difícil que les meves conferències
