Abans de llegir això, sàpiga que aquesta és la meva experiència personal de formar part del grup LGBT al Sud. Aquesta és la meva experiència i la meva opinió, no de tots.
Quan estava a l'escola bressol, recordo que vaig tenir la meva primera baralla real amb el meu millor amic a l'escola. La mestra ens va portar fora de l'aula i ens va preguntar de què discutíem. Ens havíem estat cridant l'un a l'altre si les noies es podrien casar o no amb altres noies.
Tenia uns set anys i ni tan sols sabia què volia dir la paraula gai. Vaig suposar que simplement et vas casar amb la teva persona preferida. Així que estava discutint que les noies es podien casar amb altres noies, però els meus amics van dir que era ridícul. La meva professora em va corregir ràpidament: va dir que les noies s'havien de casar amb nois.
A setè o vuitè de primària, tenia un amic que ho explicava tot. Havíem passat per les mateixes lluites i estàvem molt a prop. Recordo haver estat a casa d'algú amb un grup d'amics mirant pel·lícules quan em va agafar de la mà. Ens vam agafar de la mà fins que va acabar la pel·lícula. Tot i que això sembla trivial ara, com a alumne insegur de setè, era estrany. Els amics no s'agafaven de la mà, així que era estrany.
Després de reflexionar molt, vaig arribar a la conclusió que estava enamorada de mi. Ens vam agafar de la mà al cinema una vegada més i vam continuar passant temps junts, però mai en vam parlar. Vaig començar a desenvolupar sentiments per ella. Ni tan sols havia pensat en tenir sentiments per les noies. Això va ser una cosa que vaig aprendre que no era correcte.
Fins avui, no sé si tenia sentiments per mi, però això no importa. Vaig descobrir tot el que necessitava saber. Sabia que tenia sentiments per les noies, i això em va confondre tant que vaig posar el pensament al fons de la meva ment i vaig fer tot el possible per ignorar-lo.
No vaig tornar a pensar gaire en aquests moments fins que vaig arribar al meu últim any de batxillerat. La meva millor amiga en aquell moment em va dir que tenia sentiments per mi. Estava en xoc. No em volia permetre tenir sentiments per una altra noia. S'havia arrelat a la meva ment que era immoral. Vaig pensar que em faria un fracàs i un paria. Així que li vaig dir que era massa estrany per a mi i que només hauríem de ser amics. Vaig dir que no volia arruïnar la nostra amistat.
Vaig passar els dies següents amb dolor al cor. Sabia que m'estava mentint a mi mateix. La propera vegada que vam sortir, em vaig adonar que no podia amagar-ho més. Quan ens vam fer un petó, era diferent de les coses que havia fet amb els nois. En aquell moment, ho vaig saber.
El més difícil va ser no poder dir-ho a ningú. Vaig ballar al voltant del tema amb la meva mare. Li vaig preguntar què pensava dels gais. Em va dir que pensava que eren bruts i que odiava veure'ls fer-se un petó a tots els programes de televisió d'aquests dies. Va dir que les lesbianes eren noies que no havien tingut relacions sexuals amb l'home adequat. Va dir aquestes coses, però va afirmar que no tenia cap problema amb els gais. Després d'aquesta conversa, però, em va dir que no estaria bé que jo fos gai. Va dir que ser gai feia massa difícil la vida de la gent. Així que fins avui, encara no he sortit a ella. En aquest moment, és més per ella que pel meu.
El meu pare i la meva madrastra són gent molt meridional i molt religiosa. Anàvem a l'església tots els diumenges sense excuses i resàvem abans de cada àpat. Vaig tenir por de sortir a ells. Puc ser una persona molt impulsiva i per capritx els vaig escriure un llarg correu electrònic (el meu terapeuta em va suggerir que els escrivia una carta). No estaven contents, com a mínim. No em van negar ni em van fer fora ni tan sols em van cridar. Els vaig fer incòmodes i no volien enfrontar-se al problema: jo.
Durant uns mesos, el meu pare em preguntava periòdicament si m'havia superat d'aquella cosa que li agraden les noies. Em va fer mal que tingués el coratge de venir a ell i ell va pensar que només era una broma. Em va enfadar que continués preguntant-ho, així que un dia li vaig donar la resposta que estava buscant: que m'havia superat tot el que m'agradava a les noies. Va deixar de preguntar-ho i vaig tornar a estar de nou a l'armari.
Estava en un lloc tan dolent i volia que tornés l'aprovació de la meva família, així que vaig anar al campament de l'església de la meva universitat l'estiu abans de començar la universitat. Fins i tot abans de matricular-me, sabia que anar a una universitat al sud i ser gai no anava de la mà. Bàsicament, vaig intentar resar el gai. La qual cosa, essent qui sóc avui, sembla jodidamente divertit, però en aquell moment era qualsevol cosa menys.
Tenia tanta por de parlar-ne amb algú: vaig sentir que em jutjarien. Al final del campament de l'església, deixaven que la gent enviés preguntes anònimes en paperets i les llegia i les responien en veu alta. No recordo què vaig escriure exactament a la meva, però era com: És ser gai un pecat? Estaven escollint i escollint preguntes per respondre i finalment van arribar a les meves. Al principi van dubtar, però van decidir respondre. La dona que llegia va dir que ser gai era un pecat i que hauríem de resar per la gent gai, però ho va dir d'una manera agradable.
Després del campament de l'església, estava més confós que mai. El pànic va començar i vaig tenir por de no trobar cap amic a la universitat que m'acceptés com era. Volia unir-me a clubs i implicar-me per poder conèixer gent. Em vaig apuntar a Spectrum (l'aliança entre homosexuals i heterosexuals de la meva universitat), però mai hi vaig anar perquè tenia massa por. Fins i tot em vaig cancel·lar la subscripció a la seva llista de correu electrònic perquè tenia molta por que la gent ho veiés.
Em vaig unir a una sororitat i a algunes altres organitzacions. Vaig deixar la meva homosexualitat darrere meu i vaig intentar actuar amb franquesa. Vaig fer amics, però eren superficials. Sabia que em faltava alguna cosa. Sabia que no estava sent el meu veritable jo. Al final del segon semestre del meu primer any, vaig començar a adonar-me que ja no podia fingir més. No t'avorriré amb la història clàssica d'enamorar-te d'una noia heterosexual perquè ja saps com acaba.
Quan el matrimoni gai es va legalitzar poc després d'acabar el meu primer any, vaig publicar a Instagram per donar suport i celebrar-ho. Vaig rebre un munt de comentaris d'odi a la meva publicació amb versets de la Bíblia juntament amb ells. Una noia del meu institut va dir: Alexa, ets una noia agradable, però no intentaràs convèncer-me que els LGBT són acceptables als ulls de Déu. Defensaré el que el meu Pare diu que és correcte i això no és així. Va seguir això amb un vers del Levític, al qual vaig respondre: Posar versos de la Bíblia odiosos a la meva Insta no em donarà la sensació, però gràcies!
I així va ser com la meva família va descobrir que encara era gai. Vaig llegir innombrables publicacions de Facebook que parlaven de queers impies, i fins i tot un va dir que tots han d'anar a l'Orient Mitjà en un racó fosc. Com podeu veure, els sudistes no sempre són encantadors.
Al segon any de la universitat, vaig conèixer els meus millors amics. Vaig deixar de sortir amb la gent de la meva fraternitat i d'intentar encaixar en la vida de la fraternitat, cosa que em va donar temps per conèixer gent que realment es preocupava per mi. Vaig començar a sentir-me més còmode sent el meu veritable jo. Vaig començar a publicar a les xarxes socials sobre els drets dels homosexuals. Però, quan vaig començar a publicar coses com aquesta, les noies de la meva fraternitat van començar a actuar de manera diferent amb mi.
Per fer una història llarga, la meva hermandad va intentar obligar-me a sortir per ser lesbiana. Aquesta va ser l'última gota per a mi. Estava cansat d'amagar qui era. Ara, dic a tothom que sóc gai i no tinc por de dir-ho. No tothom ho aprova, però no m'importa una merda. I és molt divertit fer bromes gais sobre mi mateix tot el temps.
Els membres de la meva família que saben que sóc gai eviten el tema a tota costa. Fa mal, però no puc fer res per canviar-los d'opinió. Però el que va fer molt mal recentment va ser el fet que no em parlessin del tiroteig a Pulse. Diversos amics i fins i tot alguns coneguts em van enviar un missatge de text per preguntar-me si necessitava algú amb qui parlar. La meva família ni ho esmentarà.
La família és una part important de la vida del sud i encara els estimo, però també considero que els meus amics són una part especial de la meva família. No m'equivoquis, estimo la meva família i no sé què faria sense ells. Fan moltes coses per mi que mai els podré agrair.
Escric això perquè és un concepte difícil d'entendre si no ho vius de primera mà. Sense context i una història personal, la gent de vegades assumeix que estic inventant totes les meves opinions. El sud pot fingir no ser homòfob, però la realitat és que molts sudistes ho són. Ja sigui per religió o per creences personals, això encara no excusa l'odi flagrant. És prou difícil per a nosaltres sense tot l'odi dels altres.
La propera vegada que digueu a algú que fingeix la seva sexualitat per cridar l'atenció, o que s'ha portat això, pensa en totes les dificultats que pateixen. No van demanar això i no ho desitjaria al meu pitjor enemic. Però, és el món en què vivim, almenys és la meva experiència al sud.
