Tots coneixem la sensació. Et despertes el matí després d'uns dies d'estudis improvisats amb un mal de cap furioso i només una cosa que pot curar la sensació de malestar que comença a bombollejar dins teu mentre els galls d'ahir a la nit es nega a conformar-se. Necessites un entrepà de cansalada i el necessites ara. Però hi ha una cosa que s'interposa en el teu camí: la impossibilitat de cuinar i menjar realment l'esmorzar que salva vides a la teva cuina. Això és perquè, per dir-ho sense embuts, la cuina és una merda total.
Aguantes la pudor de l'alcohol ranci i els fangs pel terra enganxós cobert de caixa groga fins a la cuina, esperant que l'olor no provoqui l'espectacular reaparició de les tires de pollastre d'ahir a la nit? O t'escapas del tot i et dediques un cinc per una botifarra Selly, deixant el problema per al futur, tu ho resoldràs?
No. És hora que prengueu una posició i apreneu a netejar com el maleït adult que dieu als vostres pares que sou. I City Mill està aquí per ajudar-vos.
Posa't els cops
Perquè no pots netejar sense Beyonce al fons.
Assegureu-vos que la vostra preparació sigui bona
L'error més gran que podeu cometre com a part de la vostra neteja és no preparar-vos. Abans de qualsevol festa a casa o sortida nocturna, és essencial assegurar-vos que esteu completament equipat per a la gran neteja del matí següent. Sembla avorrit, però ho fa tot molt més fàcil. Això vol dir que haureu d'aprovisionar-vos de papereres, guants de goma, esprai, bosses de paperera i, potser el més inesperat, gots de plàstic.
Amb el nou Poundland a la cantonada, no hi ha excusa per no tenir un flux constant de gots de plàstic a cap premsa, i no fer-ho potser és el pecat principal de netejar el número u. Això és perquè…
Pre? Estic preparat.
Hauríeu d'envasar (gairebé) tot
ho veus? A menys que tingueu la benedicció d'un rentavaixelles de la mida d'una habitació petita, els gots de plàstic (i els contenidors) són una benvinguda del Déu perquè significa que la majoria del desastre es pot utilitzar.
Ampolles de cervesa? Bin. gots de plàstic? Bin. Emportar restes? Per molt temptador que sigui amb l'estómac buit, només cal que l'envieu.
De manera realista, hauríeu d'envasar-ho tot, excepte el vodka sobrant. Ningú tornarà per aquesta llimonada mig beguda, així que només cal que llenceu-la. Veureu la diferència gairebé immediatament i, per ser honest, la major part de la feina està feta en aquest punt.
Què vols dir que has llençat la meva ampolla de fanta?
Ruixeu superfícies enganxoses mentre cantes el vers de Nicki Minaj a 'Monster'
Bastant autoexplicatiu, aquest. No us voleu menjar el vostre entrepà de cansalada del Malibu vessat d'algú. Ruixeu i netegeu amb tota l'agressivitat de la deessa del rap en aquesta pista furiosa.
Si us podeu irritar, fregueu el terra. No és crucial, però sincerament farà meravelles per a l'olor i l'aspecte general de l'habitació. I reconeixem-ho, probablement han passat uns quatre mesos des de l'última vegada que es va fregar, així que, de veritat, també ho podeu acabar ara.
Nivell de cap: El vòmit
A hores d'ara hauríeu de sentir-vos força enfadat amb vosaltres mateixos. Tot s'ha netejat, les superfícies estan netes i fins i tot has netejat el terra. Gairebé podríeu olorar el vostre sandvitx de cansalada si no fos per la terrible pudor que venia del bany de la planta baixa.
Sí, ho heu endevinat, algú va vomitar. En aquest punt, teniu una de les tres opcions.
Si és al vàter, rentar i blanquejar, fet en dos minuts. Si no és al vàter i tens les teves sospites sobre qui va ser, deixa'ls un whatsapp passiu agressiu fins que s'arrosseguen fora del llit per fer-hi front (Nota: això té una taxa d'èxit limitada, però val la pena provar-ho) . El vostre últim recurs, em temo de dir, és escorcollar i fregar. Fins i tot nosaltres no et podem ajudar.
En aquest punt, recomanem invertir en una mica de Febreze. És l'únic que et farà passar aquesta ressaca.
Vine a Selly Sausage: t'ho mereixes
Aquí ho tens. Ara poseu el bullidor i mengeu-vos aquesta cansalada. Ah, i recordeu recollir gots de plàstic la setmana vinent.
